Perdón por la tristeza

Advertencia: este no va a ser un texto alegre.

¿Cómo se supera lo insuperable? ¿Cuándo va a desaparecer esta sensación de ahogo cada vez que pienso en ella? ¿Cuándo voy a conseguir pasar un domingo sin llorar, por este o cualquier otro tema?

Ayer, noche de películas de Tarantino, palomitas quemadas e intentos de consolar a los amigos. Un momento, un mail, un fotolog, una epidemia de fotologs con fotos de Rita, y esa sensación de ahogo que me ataca de nuevo, ahora que el tiempo y la distancia me estaban haciendo creer que había conseguido superarlo, aunque nunca lo supere del todo.

Abrazos, besos en la frente, contarle a una amiga la historia entera y resumir las pesadillas de dos años en una conversación de una hora. Lo peor de todo es tener la sensación de que hace un año y medio que no duermo bien, a no ser que tenga a alguien a mi lado. Necesito abrazos, y besos y borrar los domingos del calendario para que no me ataquen y me obliguen a tomar tila para poder dormir. Escuchar a Sabina por las noches, y buscar palabras que describan mi dolor, porque yo hace tiempo que no las encuentro.

Por qué la cabeza no tiene un botón de "Off", para que así podamos apagarla, aunque sólo sea un rato, aunque sólo sea porque mañana tengo clase y no me apetece estar muerta de sueño.

Nunca la olvidaré, eso es evidente, y me da miedo que se me vayan olvidando los detalles, pero si daría lo que fuera por olvidar el dolor, por borrarlo de mi cabeza y de la de todos esos que también la conocieron, y que son los únicos que pueden llegar aentender cómo me siento.

Sólo me gustaría que estuvieses aquí, para tomarnos nas cervezas, y discutir por chorradas, y marujear sobre tus pestrucheos, y mi escasez de pestrucheo. Sólo me gustaría volver a los 17 años y a los botellones en el callejón, cuando las cosas no eran perfectas, y éramos unos críos, pero ella cantaba con nosotros "Al partir".